Pour quoi faire?

~Mon fidèle Sushi~

Attention! Je vous mets en garde contre les utilisateurs de Myspace. Ce site est très dangereux et vu que vous n'avez pas un gramme de cervelle disponible, vous serez absolument incapable de distinguer votre geek moyen qui se fait chier derrière son pc (qui peut s'avérer être très sympa) du premier pervers-violeur-menteur-quiquagénaire-maniaco-dépressif venu. Un seul faux pas et vous voilà emprisonné(e) dans les filets de ces individus peu recommandables et embringué dans un univers sordide à la Edgar Poe (berk!), entre le gothique, le fantastique et les pulsions sexuelles refoulées (quoiqu'à mon avis ça c'est plutôt mon prof de littérature anglophone parce que des fois c'est un peu "far-fetched". Brefouille). Prenez garde, donc! ô petites larves aux neurones éclatés, à ne pas vous jeter dans les bras de n'importe quel troufion qui poste des bulletins super marrants avec des petites croix à compter pour déterminer votre pourcentage de stupidité.
J'ai donc sélectionné, pour vous, LE contact qu'il vous faut ajouter sur Myspace sans crainte, parce que déjà le temps pour lui de penser à vous faire du mal, vous serez déjà parti, mais aussi parce qu'il serait bien plus tenté d'aller dire bonjour à la licorne magique près du lac multicolore, au bord duquel se trouve Yggdrasil.
Trêve de bavardages, voici Marc, notre Sushi préféré. J'ai eu du mal à trouver une photo décente où il n'illustrait pas les ravages de la drogue (aaaah! la salvia et les indiens!!!). Attention, a une tendance à tomber dans les pommes pendant les concerts mais il est adorable et il fait très bien le "thé nature au lait et au sucre". En tous cas, moi j'le trouve très chouette et si vous l'aimez pas, allez donc vous faire voir ailleurs, c'est mon blog ici.

Gros bisous à toi Sushi, le lion va bien, il est en train de dormir sur le piano!! J'ai pas de vinyls psyché à lui passer, mais je fais de mon mieux pour compenser, il a droit à Neil Young régulièrement. Smoutch !!!!

Everybody if you can do the Bartman
Shake your body turn it out if you're bad man
Ah front to back to the side yes you can, can
Everybody in the house do the Bartman
Everybody if you can do the Bartman
Shake your body turn it out if you're bad man
Front to back to the side yes you can, can
Everybody in the house do the Bartman

...You just might start a chain reaction
If you can do the Bart you're bad like
Michael Jackson...

Ah, c'qu'on s'emmerde ici, comme dirait la chanson.

C'est marrant, je me prends à verser dans la narration (non, je ne dis pas "racontage", les néologismes faut qu'ils soient de moi sinon, ça m'intéresse pas). Moi qui, généralement, m'afflige des blogs des autres qui racontent leur vie minable avec force détails dont tout le monde se cogne, et moi la première.
Mais je m'octroie un petit dérapage.

Pour commencer, je déteste les ados post-pubères qui se bourrent la gueule pour se la péter devant leurs potes (et surtout sur leur blog) parce qu'ils s'imaginent que ça fait trop mature. Vous savez quoi?? Si vous croyez que ça fait mature, vous vous foutez le doigt dans l'oeil jusqu'au vortex de votre cervelle bouillie parce que ceux qui sont plus vieux, ils trouvent ça pathétique (et ça les choque de voir des gens alcooliques toxicomanes [ou des petites traînées] à 14 ans !!!). Autre chose : non, un style vestimentaire original, à partir du moment où vous vous sapez tous comme ça, ça ne s'appelle plus "original": en français on dit "conformiste".

Bon, une bonne chose de faite. Ah, ça va mieux.
Continuons dans les complaintes et exaspérations.
J'aime pas la civilisation Britannique. Non vraiment, j'ai rien contre les Anglais (quoique) mais leur histoire... ça me gave. J'ai toujours été frustrée par leur persistance dans la monarchie et leur accent snob à couper au couteau. Si je pouvais échanger ces cours contre de la civilisation Américaine je le ferais : c'est rapide, précis, et ça s'étale sur 300 ans parce que généralement les Indiens (pardon pardon!! les "first nations people"), les historiens ne se cassent pas les glaouis pour en parler ailleurs que dans l'Indian Removal Bill ou la Cherokee Renaissance.
Bref, encore une fois, je m'éparpille.
Je me demande si quelqu'un lit mes articles de temps en temps?
Il pleut!
Tiens, j'irais bien bouffer un truc.
Hou que c'est agréable d'être superficielle de temps en temps.

Hé les amis, vous savez quoi? L'année prochaine je me tire au Canada (sauf si y a plus de PVTs disponibles auquel cas je me verrais forcée d'attendre Janvier... ou de refaire un aller-retour). Et je m'étais dit que peut-être je ferais un blog, histoire de tenir les gens au courant de ce qui se passe. Vous aurez l'adresse, et puis vous irez voir si ça vous chante, si vous vous en foutez au moins je vous bassinerai pas avec des e-mails, et vous commenterez sur le blog ou par message (ou par pigeon voyageur, ou ce que vous voulez, peu importe ^^ ). Et ceux qui viennent me voir sont les bienvenus (mais demandez-moi d'abord, il se peut que j'aie pas envie de voir vos gueules. Haha. Ha. Hmmmm.)

Je continue sur ma lancée. Demain j'ai un partiel et j'ai pas envie de réviser. Mais je verrai certains potes de la fac, donc c'est pas si terrible. Ho ils vont me manquer l'année prochaine, surtout Eva et Amaury (et zouplà on leur cire les pompes au passage), et puis Florent aussi je l'aime bien lui, et Adélaïde est sympa, et 2-3 autres mais eux ne méritent pas d'être cités ici (oh mais quelle enflure alors.).

Bon, ça va suffire pour ce soir.

Gros beusous, sans rancune !

**Photo de moi bidouillé par mon fidèle Sushi**

Devil Ether. It makes you behave like the village drunkard in some early Irish novel. Total loss of all basic motor skills. Blurred vision, no balance, numb tongue. The mind recoils in horror, unable to communicate with the spinal column. Which is interesting because you can actually watch yourself behaving in this terrible way, but you can't control it.


As your attorney, I advise you to drive at top speed. It will be a goddamn miracle if we get there before you turn into a wild animal.

Finish the fucking story, man! What happened? What about the glands?

Please!! Tell me about the fucking golf shoes!

Enflure démoniaque. Lamentable con.

You fucking scumbag


NDLR : BON BON OK je traduis. Vous êtes relous, z'aviez qu'à regarder Las Vegas Parano, non mais alors, c'est pas de ma faute si vous avez une culture cinématographique chaotique, enfin quoi. Alors. Bon.

Ether démoniaque... ça vous fait vous comporter comme l'ivrogne du village dans un roman irlandais. C'est la perte complète de toute capacité motrice: vision brouillée, perte d'équilibre, langue pâteuse...L' esprit se replie avec horreur, incapable de communiquer avec la colonne vertébrale...Ca rend le phénomène fascinant: vous pouvez vraiment vous regarder avoir cet horrible comportement, et vous ne pouvez rien contrôler....


En tant qu'avocat je te conseille de rouler à fond. Si on arrive avant que tu te transformes en une espèce d'animal fou furieux ça sera un genre de putain de miracle.
Finis ta putain d'histoire, mec! Qu'est-ce qui se passe ensuite? Parle-moi des glandes!

Dis leur de mettre leur putain de chaussures de golf!

Awful jackass.

You fucking scumbag. <<< intraduisible :-D

"Fichtre!" pensera l'individu Lambda me connaissant un tant soit peu. "Cette pseudo-hippie affiche sur son blog des photos suscitant en moi des interrogations."

Eh bien oui on dirait un militaire. Mais c'est parce que c'est un militaire, et non, je n'ai pas fait une erreur en postant sa trombine sympatoche sur mon blogounet à moi.

La dernière fois que je l'ai vu en vrai remonte à cet été, ce fut bref mais fort sympa et j'espère qu'il reviendra bientôt du bout du monde.

Mine de rien il me manque. Maintenant je dois marcher toute seule en revenant de la fac, pas de dos accueillant pour m'épargner un trajet trop éprouvant. Plus personne non plus pour me proposer de défoncer la tronche de certaines personnes dont je tairai le nom, ni pour me sauter dans les bras et m'étouffer à moitié sous des bisous (chastes!). Mon boy est parti super loin et c'est pas juste.

Mon grand frère spirituel, j'espère que tu vas bien et qu'ils te plantent pas trop devant ton portail ! Si Air France fait une promo, promis juré je viens te voir. Vivement que tu reviennes, tout bronzotté, dans notre banlieue froide. Et j'ai intérêt à voir ta trombine quand tu seras ici. Sur ce je fais un énorme bisou à mon militaire préféré (en fait, le seul que j'aime, à bien y réfléchir lol) et n'oublie pas tes camarades Franciliens trop vite.